Vaniljbullen

9.00 - 2 dl filmjölk, 2 dl havrefras, en apelsin och en kopp te. [ ]
(Blev inte av alls, vaknade för sent och hade för ont i magen)

12.00 - 2,5 dl spenatsoppa, ett kokt ägg och 2 dl mjölk [/]
(Spenatsoppan åt jag och mjölken drack jag, men ägget blev för löskokt så det åt jag inte)

15.00 - 2 dl nyponsoppa och en skorpa (te)

18.00 - 2,5 dl potatissoppa, en macka med ost och 2 dl mjölk

21.00 - 2 dl varm mjölk med tepåse i, en macka med ost

Jag erkänner, det går åt skogen... Just nu går allt åt skogen. Jag misslyckas totalt och känner mig helt värdelös. Men jag försöker påminna mig själv om att det inte är sant. Jag är inte värdelös och inte totalt misslyckad. Jag kan göra något åt den här situationen, det är apsvårt, men jag vet att jag kan! Jag kan och jag ska vända den här spiralen.

Det handlar mycket om min egna inställning. Jag måste tro att jag kan klara det! Annars kommer det aldrig gå...

Jag har skrivit ett tydligt matschema för morgondagen, och jag ska försöka följa det. På något sätt gäller det att vara hård mot sig själv. Oavsett hur det känns i morgon klockan 9.00 på morgonen, ska jag äta frukost. Får jag ångest eller ont i magen så får jag lägga mig en stund med vetekudden på magen och försöka tvinga mig själv till sunda tankar....


Matschema, 30 december 2009

9.00 - 2 dl filmjölk, 2 dl havrefras, en apelsin och en kopp te.

12.00 - 2,5 dl spenatsoppa, ett kokt ägg och 2 dl mjölk

15.00 - 2 dl nyponsoppa och en skorpa (te)

18.00 - 2,5 dl potatissoppa, en macka med ost och 2 dl mjölk

21.00 - 2 dl varm mjölk med tepåse i, en macka med ost

Kanske till och med ska se det som utmaningar, utmaningar som man får bocka av när man klarat. Jag är ju en sådan som älskar att bocka av saker på listor. :)

I dag är det annandagen, och det känns ganska hopplöst att få i sig frukost. Har försökt i ungefär en timme, men bara stått i köket och velat... Men det är nog bara att köra, kanske ska satsa på att göra frukosten fin och lägga upp en bild för er... :) 

Om en stund ska ni få se min frukosttallrik -spännande va?
 

I morgon står det 100 g smågodis på schemat, tillsammans med vännen... Känns sjukt läskigt men ganska spännande också. Tillsammans ska vi gå in i den stora godisaffären och plocka 200 g smågodis i en påse. Jag hoppas att hon går med på att äta exakt likadana bitar som jag. Det känns tryggast så...

Jag har ingen aning om vad för godis jag tycker bäst om, vet inte alls vad jag tycker om. Känns osäkert och förmodligen har jag förstorat det hela enormt mycket. 100 g godis är inte så mycket som jag tror.

Hur tänker ni kring godis?

Tror jag ska laga en improvisationslunch idag. :) Inte jätteimproviserat, men lite...

Soppa på köttfärs, vitkål, morötter och gullök. Blir ungefär som gulaschsoppa, tror jag. Jag ska testa hur det blir, och om det blir gott så lägger jag upp receptet här. Det blir väll bra!? :)

Jag tror att jag har skrivit om det förut, men idag blev det aktuellt för mig igen och därför tar jag upp det en gång till.

Hade ett litet lunchmöte med en person från min kyrka i dag, angående vårterminen och hur jag vill och kan engagera mig - typ. Det var inte jättelängesen jag berättade för honom att jag har en ätstörning och i dag frågade han mig några saker, och när han gjorde det så utgick han i från att det var anorexi jag hade. Och jag spelade med, för jag vågade helt enkelt inte säga att jag hade bulimi och inte anorexi.

Nu sitter jag och funderar på varför jag inte vågade...

Varför känns det mer okej att han tror att jag har anorexi än att han tror att jag har bulimi? Förmodligen tänker jag, så är det en typisk ätstörd tanke och reaktion. Mitt ätstörda jag skäms över att jag utvecklade bulimi och inte anorexi, därför att mitt mål hela tiden har varit att bli smal. En anorektiker har lyckats med det jag hela livet strävat mot. Därför njuter jag lite av att han går runt och tror att jag har eller har haft anorexi.

Men samtidigt på något sätt önskar jag att jag vågade säga som det var, utan att skämmas.

Hur tänker ni?

Hade en väldigt bra helg i Stockholm! Tänkte faktiskt inte jättemycket på mat... Umgicks med min mamma och med några vänner. Åt middag ute på restaurang en dag och då blev det också en kula glass till efterrätt, fikade två gånger (en kanelbulle och en saffransrulltårta) och åt vitt surdegsbröd till frukost varje dag. Och åt en ischoklad och en pepparkaka när jag blev bjuden på stan.

Känns som jag är hyfsat på banan, har lite problem med att äta två lagade mål mat om dagen just nu... Men det funkar väldigt mycket bättre nu än förra veckan. Min mamma äter bara ett lagat mål mat om dagen, så när jag är med henne blir det svårt att få till två lagade mål... Det ställer till det lite i huvudet på mig ibland, får jag erkänna.


Jag vet inte riktigt vad jag ska skriva här nu, har ingen inspiration... Har ni förslag så kom gärna med dom.

Nu ska jag sy, och sen dra iväg till stan och skolan.

Ha en bra dag!

I dag skulle jag egentligen gått på julfest och ätit pepparkakor, men jag börjar inse att jag förmodligen inte kommer hinna det. Sitter nämligen med en tenta just nu och den är inte klar på långa vägar.

Därför och bara därför, tänker jag byta ut dagens utmaning mot en annan. :)

Dagens utmaning blir istället pepparkaksbaket och en normal och mysig julkvällsfika med tända ljus, glögg, en macka, tre hembakade pepparkakor och härlig julmusik. [ ] 


I natt vaknade jag för övrigt klockan tre och kände mig jättetjock och äcklig... Jag gör det ibland, och jag tycker att det är väldigt obehagligt... Jag förstår inte riktigt vad det beror på. Först blev jag rädd, för jag har känt mig så frisk det senaste dygnet och vill verkligen inte börja vackla igen... Sen insåg jag att det är bara jag som kan göra något åt det här! Antingen låter jag de här tankarna slå rot eller så tvingar jag bort dom med mottankar och tankar på allt som inte har med vikt och utseende att göra.

Jag lyckades, jag låg och hittade på en liten berättelse för mig själv och tillslut somnade jag om. Och när jag vaknade var det inga problem att äta frukost och jag kände mig inte tjock, såg till och med fram emot dagen och pepparkaksbaket...

Potatis- och purjolökssoppa ska jag faktiskt äta till middag i dag. En kompis kommer hit och äter middag. Ska plocka fram två grahamsbullar som vi kan äta till... Det blir gott det!

Vet ni vad jag gör!?

Jag gör pepparkaksdeg... Känns konstigt, men faktiskt ganska roligt. I morgon ska jag baka pepparkakor - änglar, grisar, kameler och hästar. Man kan ju ge bort pepparkakor till folk...

Sa det till en av mina vänner, och fick sms tillbaka - "börjar fatta taktiken. Om du ger mig alla kakor och godis så kommer du garanterat alltid känna dig smal bredvid mig. :)"

Haha...

I morgon ska ni få se bild på mina nybakade pepparkakor!

Äggen sjönk, så de syns inte...

Det har minst sagt varit kaos de senaste veckorna... Vet att det inte har märkts i bloggen - jag har helt enkelt bara skrivit här de dagar det har känts som bäst. 

I går var jag hos psykologen, och fick några saker att fundera på.

Jag har än en gång bestämt mig för att våga bli frisk. Och om det ska funka tror jag att jag måste sluta väga mig. Det känns läskigt... Jag avskyr att väga mig, mår alltid lika dåligt innan - men samtidigt är det skönt att ha kontroll över vikten. Det är skönt att veta att man inte går upp massor i vikt, att vikten håller sig stabilt. Men, jag tror ändå att jag måste släppa den kontrollen om jag någonsin ska kunna bli frisk. 

Jag är så låst vid vågen, så jag kan inte och vågar inte äta så som jag vill och borde... 


Jag har en låång lista på förbjudna livsmedel, och om jag någonsin ska våga ta tag i den och så småningom kunna äta allt så måste jag nog släppa vågen. 

Jag har ett matschema, jag vet hur mycket jag ska äta och rent teoretiskt vet jag att jag kan byta ut mellanmålsmackan mot 100 g godis ibland, jag ska bara våga göra det i praktiken också. 


Jag ska försöka genomföra en utmaning varje dag den närmsta veckan, får se hur det känns...

Den här veckan (torsdag - onsdag):
Torsdag - 40 g choklad till mellanmål [X]
Fredag - Fika kvällsmat (minst en macka, gärna två) tillsammans med mina kompisar.
Lördag - Gå på julfest och äta glögg och pepparkakor till kvällsmat. 
Söndag - Äta lussekatt och mjölk till kvällsmat, hos grannen.

Måndag - Äta kvällsmat (macka) tillsammans med husgruppen.
Tisdag - 100 g smågodis till mellanmål, tillsammans med en vän.
Onsdag - ?

Önska mig lycka till, dagens utmaning har jag redan klarat av! :)

Förra året vid den här tiden fick jag en chokladkalender av en av mina bästa vänner... Jag kunde inte hantera den, och det slutade med att jag öppnade alla luckorna och slängde alla chokladbitarna i soporna. Då tänkte jag, att nästa år ska jag minsann klara av att ha en chokladkalender! Nästa år, ska jag äta en chokladbit varje dag och njuta av det...

Nu är det nästa år. Det var nu jag skulle kunna hantera en chokladkalender och äta en chokladbit varje dag och njuta.... Kan jag det? Nej.... Nu sitter jag och tänker att, nästa år - då ska jag köpa en chokladkalender. Då ska jag klarar av att äta en chokladbit varje dag och njuta av det... Då ska jag vara frisk!


Hela julen är så förknippad med mat och ätande. Julmust, lussekatter, knäck, choklad, pepparkakor, tomteskum, nötter... Och allt ska man kunna äta i rimliga mängder och på ett normalt sätt, utan ångest.....

Hur mycket är normalt att äta? Hur gör vanliga människor? Kan jag göra som vanliga människor utan att få ångest?




Hur tänker ni kring julen och all mat och allt godis?